Если по многим вышеупомянутым моментам у Вас есть несовпадения с оппонентом, а совместной работы не избежать, то рекомендуем сделать следующие действия:

Определите свои личные границы

Очень важно понимание того, противоречат ли взгляды другого человека Вашим взглядам и насколько. Можете ли Вы после диалога прийти к «золотой середине» или не готовы поступиться своим мнением? Речь идёт о личных границах, которые необходимо соблюдать и уважать. На Ваше личное пространство никто не имеет права покуситься.

Чтобы определить личные границы, составьте три списка. В каждый из них включите то, что Вы можете или не можете терпеть/обсуждать и т.д.:

1. Вы готовы терпеть сколько угодно и Вас это особо не коробит.
2. Вы готовы обсуждать и находить компромисс.
3. Вы вообще не готовы ни терпеть, ни обсуждать, ни искать компромиссы.

Последний пункт и есть личные границы Вашего «Я», которые должны быть сохранены при любых обстоятельствах. Если Вы понимаете, что взгляды человека рядом с Вами нарушают этот пункт, то лучше с ним прервать сотрудничество.

Примените классификацию Эрика Берна.

Существует такое выражение среди психологов: «Дети манипулируют и обижаются, подростки конфликтуют, взрослые договариваются».

Посмотрите, кто оказался с Вами рядом: какую из этих ролей играет человек? Он «взрослый», «ребенок» или «родитель» по анализу Эрика Берна? Исходя из этого, подумайте, какую Вам надо будет принять роль, чтобы вывести отношения в конструктивное русло.

• «Родитель» всегда учит, наставляет, оценивает.
• «Ребенок» эмоциональный, непредсказуемый, обидчивый.
• «Взрослый» трезво рассуждает, мыслит логически, берет на себя ответственность.

В зависимости от ситуации и цели, люди берут на себя различные роли. Ваша задача вывести отношения на уровень общения «взрослый» — «взрослый». В этих ролях Вы всегда сможете четко разделить зоны ответственности, отличить мнения от фактов, прийти к общему знаменателю, где каждый находится в своем выигрыше.

Идите от противного

Если нежелательного сотрудничества избежать не удается, то идите от противного, не фокусируйтесь на разногласиях, а «подстраивайтесь по ценностям».

Ищите общие ценности, взгляды и темы для разговора с другим человеком. Должно найтись то, что Вас объединит.

• если для Вашего коллеги важны дети, так же как и Вам, то старайтесь говорить о них;
• если Вам обоим важна честность и справедливость, тогда делайте упор на эти понятия при разговоре, «обыгрывайте» их так, чтобы выбранная тема звучала через призму справедливости и честности.

Используйте «эффект Бенджамина Франклина».

Однажды Франклину понадобилось расположение человека, с которым у него были серьёзные разногласия. Тогда он попросил у этого человека одолжить ценную книгу, сообщив, что очень в ней нуждается. Франклин получил желаемое, вежливо и искренне поблагодарив человека. После такого жеста они даже стали друзьями.

Обращайте внимание на хорошие качества

• Заранее определите темы, на которые у Вас возникают разногласия, и договоритесь их особо не затрагивать, ведь каждый имеет право на свое мнение и стоит его уважать!
• Отлично работает психологический прием, который используют многие люди: обращайте больше внимания на положительные качества характера Вашего оппонента, на его действия и слова, если они Вам по нраву, тогда разногласия значительно сгладятся, или со временем и вовсе исчезнут из отношений.

Люди, у которых появились хоть какие-то общие темы для разговора, со временем могут научиться и слушать друг друга больше и проявлять большую гибкость!

​Материал подготовлен в рамках проекта ТПП РФ «Навигатор успеха»​​​​​